输了300万愧疚一生，父亲的死亡赔偿金都被我输了

我是一个输了300来万的人，曾经是个禽兽，父亲去世的伤亡赔偿金都被我输了，而且婚也离了负债70万。今天我想用自己的故事唤醒同类人，浪子回头金不换，千万不要自暴自弃。

我的家境一般，父亲是个工地的技术工人，母亲在农贸市场卖一些菜，我初中开始不学无术，抽烟、喝酒、打架，在厕所跟社会上的混混打牌，初三时被学校叫过两次家长，学业还没有完成就被开除，那时候叛逆心重，软硬不吃，不懂父母的良苦用心，年纪轻轻就出去打工，到了社会上才明白这不是我想象的那般美好，出了校门就是牛马的世界。

我不知道追求什么，凡是别人有的我没有，那就是我追求的目标。20岁那年，我喜欢上了一个女孩，因为家住农村，不想让这个女孩看不起，就强迫父母替我买房。父母花了70万替我在县城买了一套房，等房子装修好了，我却不让父母在这里住。我只想着讨好这个女孩，不想让邋遢的父母给我丢人现眼，现在回想起来，我都觉得自己是个牲畜。

我们谈了三年的恋爱，终于在我24岁时结婚了。其实这个女孩很好，一直都在想办法替我省钱，只是我一意孤行打肿脸充胖子，没有那个能力，却总是想着高消费的生活。婚后一年，我已经25岁，儿子也出生了，那时候工资7000多，足够一个家庭的正常开销运转。但我总喜欢跟社会上狐朋狗友接触，才无意之中接触到了网络赌博，因为我一直想买一台好车，BBA是我考虑的首选，奈何我的工资太少，所以才总想着从其他渠道发一笔横财。于是我在网络赌博里深深的沉迷进去，那些平台就喜欢我们这类性格的人，不怕你赢，就怕你不玩，只要让你赢几回，你就随意任人宰割。

2016年我26岁，输输赢赢那些没有意义的过程我就不说了，直接说结果吧。持续一年的工资七八万，网上借了30多万，身边的亲戚借了也是10多万，我记得有个贷款我只是逾期了一天，所有的亲戚都收到一条彩信，彩信里带着一个棺材图片，说宋欠他们平台多少钱，辱骂的很难听，连我亲戚都一块骂了。那时候的部分网贷是不上征信的，但是催收可以说跟催命一样，经常看到新闻报道很多人因为催收跳楼自杀等等。我爸那时候还在工地上，第二天就坐大巴车回来，转了好几班车到了晚上才到家。那也是我爸第一次骂我，说我长这么大了还不懂事，都已经结婚了，自己都有孩子了，什么时候才能让他们省心？说归说骂归骂，第二天还是去银行给我转账了20万，又跟认识的工友借了五六万，还有20多万让我自己慢慢还。我连忙答应，因为我还没意识到问题的严重性，只想着解决目前最紧张的债务，也特自负觉得自己能够解决，或许每个赌徒都是这样想的吧。

从2017年开始，我每个月工资还债特别困难，每天都焦虑心慌，所以把还出去的钱又给借出来，把那20万也输了。爸妈辛苦帮我还掉的所有钱，可能是几年才能存下来，而我输掉只要三五天。为了能够有更多的赌资，我在网上搜索高利贷，找到了房子抵押的金融公司，他们说可以不进门，只在门口看看就行，带上房产证，然后陪着他们完成过户，我还自信的以为赢回来，再让他们把房子给过户回来，赌徒永远都是那么自信自负自私。因为房子涨价了，原先70万的房子，差不多能值90万，我贷款出来65万，当时着急要钱，他们让我等一周才放款，为了让他们提前放款，我答应了给5万好处费，估计他们都懵了，天底下还有那么傻的人？本来可以贷款65万，实际到手只有60万，就那么迫不及待的拿钱去赌，这种事除了赌徒任何人都做不出来。

我还了30万的贷款，手里还有30万用来赌，而且还要支付高利贷公司利息，也就两个月吧，我把钱全输了，就连还进去的30万又借出来输了。不仅这样，我还让老婆跟她们家亲戚借钱，千奇百怪的理由，每个理由都是那么的逼真，找不出任何瑕疵，因为赌徒本来就是天生的演员，谎话也说的炉火纯青，不这样做也没办法，因为高利贷那边只要利息不还上，他们随时来家里，靠着老婆那借来的20万，我撑到了年底。

坏消息也在这个时候出现了，我爸在高空作业的时候，因为工地上的防护措施出现问题，从13楼掉下来，当场人就没了。那时候他还在山西，还是我舅舅开车带着我们去的，工地那边不想把事情闹大，愿意赔偿80万私了，我舅，我妈都不愿意，只有我愿意，因为我想着能把房子赎回来，我一直安慰我妈再怎么闹也没用，那时候我的心是多么的冰凉，迫切的想得到补偿款，想着把房子给赎回来，在我的坚持下，最后大家同意了私了，我假装哭的很伤心，其实心里感谢老爸，可能是命中注定吧。当时的那个我，不是现在的这个我，那时候的我已经被赌瘾蒙蔽了良知，现在如果让我做出选择，我宁愿死的那个是我。

过完年以后，我花了70万把房子给赎回来，本来65万就行了，因为他们赚了我一年利息，也符合合同标准，但是他们故意刁难，就是不愿意过户，硬是多要了5万才配合我完成了过户。我保密工作做的很好，没人知道我赌博，第一次跟父母坦白也只是说自己搞投资亏了，天天跟我一起的老婆也不知情。房子赎回了，很多债务没办法还，老婆借我的20万整天催着要，还有我自己其他的贷款，差不多有50多万，就我那点工资根本就不够还的，所以我们天天吵，老婆更是一气之下带着孩子搬走了。

我爸走了，我妈多次请求搬过来跟我一起住，她不想在家里触景伤情，每次跟我打电话都哭着求我多陪她一会，全都被我以忙碌为理由狠心的挂断。她跟我爸爸结婚快30年了，那么深厚的感情，又怎么容易轻易放下，而杀红眼的我只想着赌，疯狂借钱，赢钱了才想起来家里还有个可怜的妈妈，以同情的心态给她打电话安慰她，仿佛那不是我妈，那时候我就是个猪狗不如的白眼狼。

很快我借不到钱了，唯一的办法就是火速卖房，那时候房子容易卖，而且老婆跟我冷战之中，我心里想着只要我赢钱了，买套大房子不是随随便便的事情吗？赌徒的自信就是来源于无知，输10万赢了3万回来就能看到希望，他们认为赢就是赢，没去思考赢来的钱是自己输掉的九牛一毛，无论输的多惨，偶然赢一回又是满血复活一次。房子我卖了82万，快速成交的那种，买家开心，我也开心，别人认为吃亏的事情，我反而觉得正常。

房子的钱拿到手没多久，就被老婆发现了，她也没吵什么，只要求我把20万还给她，当时手里有钱，就把这20万还给她了，我的心思全在赌上，老婆孩子有没有都不重要。我们的感情也越来越淡，她也发现了我赌博，一直到后面我才知道她出轨，是从她手机上看到的，她也没否认，说别人哪里都比我好，我气的一把抓住她的头发，打了几巴掌，又一拳把她打的鼻孔流血，她瘦弱身高只有155，无力反驳我的蛮力，所以她哭着拿起手机想报警，被我给拦下来，我威胁她如果你敢报警，我就把你出轨的事情告诉你所有亲戚，让你一生都抬不起头，当时还很不解气，为了发泄怒火，我折磨她一晚上，一边赌一边发泄，输了就打她一巴掌，根本就没把她当人，听见她凄厉的惨叫声，我内心顿觉痛快无比，输钱的愁闷和她出轨带给我的沉郁在这一刻得到前所未有的释放。她哭了一夜，第二天还从她手机上给我转账了10万，我才放她走，然后没多久就办了离婚。
离婚后，我仍然还在赌，自己的负债已经60万，还有剩下10万是强迫我妈跟亲戚借的，这就是我成为赌徒的那个时期整个病态的经历！

写到这里，病态经历写完了，本来不想说，不说又无法形容那时候的我是多么的病态。

从2019年12月份，我进入赌徒的最后一个环节！那就是借尽骗尽，身无分文，最难熬的时候有一个多月都是睡在露天公园，甚至恬不知耻的跟前妻借钱，发现她早已经把我拉黑。在那个寒冬腊月里，凌厉的冷风，每日一餐都成为奢望的情况下让我冷静了很多。那时候的我，已经成为万人嫌，所有的亲戚借不出一分钱，饿的去翻垃圾桶找吃的，走投无路才放下高傲的姿态干小时工，拿到工钱那一刻才知道花15块去澡堂洗个热水澡，吃个简简单单的炒饭，是那么样子的简单满足，我的戾气也随着苦难的增加一点点变少，我终于意识到自己做错了很多事，父亲走了，婚姻破裂了，我开始忏悔自己做过的恶行。

过年我都没回去，就为了赚点钱，后来疫情就突然来了，老板给我结了6000多我赶上了回家最后一班车。回家以后，看着我妈憔悴的不像人样，又看着客厅挂着父亲的遗像，心中的思念一下子就涌现出来了，我回到自己的房间，看到我跟老婆谈恋爱时候的合影相框，才明白我失去了太多珍贵的东西，我把自己关在房间里，反锁房门跪在水泥地上抱着那张合影的照片痛哭流涕。赌博的这些年，我做了不计其数的恶事，清醒过来才知道我才是罪无不赦，我爸的死亡赔偿款我给输了，我连老婆孩子也打包送给别人了，整个2020年我都待在家里不出门，不敢见人，我手里的那些钱也全给了我妈，每天吃萝卜咸菜。

在家里的这段时间，我每天都会在一些兼职平台看广告，注册，拉新赚了两千多。到了2021年，我帮着我妈卖了半年的菜，平时回来看到亲戚我都会叫一声长辈，有些人礼貌性的回一句，有些人我叫他都装作没听到，然后到了六月份，我带着2000块就出门了。那时候工作并不好找，每天都是做核酸扫码，而且一个地区出现一个红码的人，全部都要风控起来，疫情过的很艰难。我租了一个很便宜的房子，除了一张床什么都没有，哪里有临工就去做，没临工就躺在床上，又赶上了夏天，买了个风扇吹出来的都热风，一晚上都是大汗淋漓，根本就无法入睡，吃的苦越多，就越是能让人清醒，也更容易珍惜钱。

在医院里干过护工，帮人接便，倒尿，喂水喂饭换床单一晚260，不敢有任何怨言，我想用这样的方式洗刷罪孽，多赚一些多还一些，有个病人我照顾了两个多月，最后还是病情恶化人走了。我换了个手机号用另个微信加了前妻，一直申请都不通过，后来我留言告诉她，我只想还你那10万块钱，不会打扰你的生活，这才加了微信。我们一句话都没说过，就默默的还钱给她，我没资格求她原谅，出轨也是因为有错在先，就算她原谅我，这份愧疚在我心里也难以磨灭。

护工没继续干，我找到了个稳定工作，仓库打包员包吃包住每个月5000，开始以为这是一份好差事，去了才知道多么的艰难！不交社保，不交公积金，从早到晚都在打包，晚上7点下班后手都在发抖，那个管理一直都在催，说的话极其难听，不干可以滚蛋，很多跟我一样的新人干两三天就跑了，只有我坚持住了。2022年一整年都在还账，每个月坚持还2000给前妻，再还2000给亲戚，自己就剩下1000生活。腊月29我赶回去了，我妈早早的就期待着，对联都买回家了等着我来贴，以前我爸在的时候都是他来做这些，而现在都是我来做，我有时候都在想是不是我罪孽深重这份报应到我父亲身上了。

去年比较轻松一些，因为换了岗位，我还是工资到了就准时还账，工资也涨了1000，而那时候我被起诉了，银行卡也被法院冻结，我找到前妻终于鼓起勇气跟她说了一句话，想用她的银行卡当工资卡，然后每个月自己扣2000，其余的都转给我，从这一次的聊天，慢慢的我鼓起勇气让她发儿子的照片给我看，也才知道中途她结婚过一次，后来感情不和离婚了。因为自己赌，我害了自己的一生，害了她的一生，害了父母的一生，也害了所有的亲戚。

我一直都在忏悔，我真的想抹杀过去的自己，我不想承认自己有那段经历，我能换位思考那些被我伤害的人是多么的绝望！我能换位思考我爸去世后的那几个月里，在我妈最需要陪伴的时候我却化身魔鬼放任不管，她苦苦哀求我打电话多陪她一会，我都不愿意。对身边的朋友，一直都有说不完的谎言，还有对着自己的另一半拳打脚踢，那是个女人，我怎么忍心的？我从未做到一个父亲的责任，丈夫的责任，儿子的责任，已经不是别人能不能原谅我的问题，是我无法原谅自己犯下累累罪行。人真的一旦清醒才知道过去的自己是多么的无知，可怕，恐怖如斯，所以我经常看其他赌徒投稿总能看见自己的身影，曾经的我是多么的该死啊！

因为电商难做，打包工作也就丢了，现在从事组装，也是个两班倒的工作，跟骡子一样累到下班就想睡觉。最让人宽心的是我见过一次儿子，劳动节的时候前妻带着儿子来见过我，看到前妻的那一刻我发现自己都不敢直视，自从离婚后儿子就跟前妻姓，儿子叫了我一声叔叔，那种感觉悲喜交加。这就是一个赌徒的代价吧，婚姻破裂，连孩子都跟你没任何关系，目前我跟前妻的关系更像是朋友，没有复合的可能，她对我的恨意一直存在，我们也一直保持着距离相互尊重。
我不知道多久才能全部还清，我可以明确的保证的是再也不会重蹈覆辙。还债太难了，还有比债务更难还的就是人情债，那份愧疚将伴我一生。人这一生，总是被欲望牵绊，我上二年级最大的心愿就是MP3，四年级时最大愿望MP4，长大了希望有套房子，然后又希望能结婚生子，这些我统统拥有过。如果我一直追求下去，或许我都想追求当首富了，人心没有满足的时候，在追求欲望能得到满足的同时错过了平凡，本来我什么都有，现在空无所有，我错过了最宝贵的东西就是平凡是福。

我写这么多，不是为了稿费，我更想力所能及的为这个社会做一点贡献。颠簸了这些年，花了这么大的代价，就是想告诉大家别在错误的路上继续前进了，我如此罪大恶极也选择了回头是岸，所以你们同样也可以，有些东西失不再来，趁着自己还拥有，希望大家珍惜吧。